1、我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。

2、咬到舌头才知道吃东西不能太着急，爱过错的人才知道不是执着就能在一起，所有的经历都是必然的，不摔跤永远不知道哪里的路最平坦。

3、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

(资料图片仅供参考)

4、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

5、人这辈子：世界很大，人心很杂，哪能不遇到小人？红尘很深，人世浮华，哪能没有烦心事？想的浅一点，活着就该随遇而安！看的淡一点，头顶就有一汪蓝天！要想活得快乐，就得学会简单；要想活得幸福，就得学会知足；要想活得潇洒，就得学会糊涂！

6、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

7、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

8、七月的校园是伤感的、因为这里充满了离别之情

9、不要向别人展示你的弱点。不要告诉别人你的困惑；因为没有人会觉得你可怜，只有你无能和没用。

10、人总是这样，拥有的时候你嫌烦，失去的时候才知道有多重要。

11、吃晚饭，媳妇因为点事儿，絮絮叨叨！我说：你再没完没了，我就出去吃了！儿子听到眼前一亮，放下勺子，说：爸爸，我也要跟你出去吃！我说：儿子，楼道风大，你还是和妈妈坐屋里吃吧！儿子：爸，你就不能带我下顿馆子，敞亮一次……

12、女友：亲爱的，你看小刘家里是卖花的，她跟男票恋爱就种一盆花作为纪念，多浪漫，你不打算为我做点啥纪念一下？我：纪念谈不上，祭奠到可以，我家干殡丧服务的，你是要定制骨灰盒还是要我给你立个碑？

13、一个养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是男友抢着问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！

14、刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：那我走了啊！开门假装一个人走，希望她能跟上，反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：麻烦你穿条裤子再演，好吗？

15、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

16、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。

17、人心难测，刚认识的时候，你不说话我都觉得你在笑。时间长了，一转身，你就从背后给我一刀。你还真是善良。

18、爱不需要解释，却又可以解释一切。虽然爱情只是众多情感中的一类，但它远比其它来得深刻，来得无奈。

19、和谁都别熟得太快，不要以为刚开始话题一致，共同点很多，你们就是相见恨晚的知音。语言很多时候都是假的，一起经历的才是真的。

20、你以为别人的成功需要投入很多努力，其实聪明的人根本毫不费力。

21、经济不能自立，人格尊严就没底气，爱情和自由都得受委屈。

22、有一次住院，死党竟然送了碗鸡汤来，当时蛮感动，但是喝着怪怪也就没多说什么？出院以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的，一问才知道，那TM的是鸡汤味的方便面调料……

23、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”

24、美貌，智慧，金钱，很多事，都是天生注定的，别想用你那嫉妒心，改变什么。

25、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

26、我为你累积满海岸的花，你却为了她而停留。

27、程序猿每天都加班，虽然公司有提供睡觉的地方，但依然感觉不自在，于是向领导请假要回家，领导不批准说除非家人有事。程序猿：“我再不回去，女朋友就不行了，一周没打气了！ ”

28、在智商过剩的年代，走心是唯一的技巧。在情绪泛滥的年纪，实力是最大的底牌。

29、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！

30、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。

31、我觉得我热爱生活啊，经历了那么多痛苦我总觉得会越来越好。总还会有好听的歌好吃的东西，还有可爱的人；纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容；所有关系变淡的原因：一个不说、一个不问；或者一个问得尴尬；一个答得敷衍。

32、所谓的同学聚会， 就是在多年以后 给所有到场的人一个机会， 看看什么叫物是人非！

33、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

34、青春，总是透着些许迷惘。别人看上去丝毫不起眼的事物，却总在萌动的心中引发欢喜或是感伤的情愫。

35、以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。

36、群舍友去食堂吃饭。第一个人说：一份排骨一份米饭。第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？我：阿姨，我不认识那三个傻B ……

37、王小猛同学又把隔壁班的男生打了，我把他叫到办公室，说：怎么又打架？你给我一五一十地讲清楚！王小猛抬起头说：老师你是不是被气傻了，一五得五，二五才得十……

38、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。

39、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。

40、真正爱你的人，也许不会说许多爱你的话，但却会做很多爱你的事；那些没有把你放在心上的人，表面说话，信誓旦旦让人心暖，背后做事，两面三刀令人胆寒。

41、今狠狠地批评了一个学生，他当时就泪如雨下，我厉声喝到：把眼泪憋回去！好吧，眼泪是回去了，却憋出一个大大的鼻涕泡，这不是重点，泡碎了炸我满脸都是。

42、置身事外，谁都可以心平气和，身处其中，谁还可以淡定从容，所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中。

43、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

44、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

45、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高1公斤。

46、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”

47、我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。

48、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

49、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？

50、妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地描绘道：先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？小宝：懂了，爸爸。然后你穿针引线，把他们缝起来对吧！

51、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。

52、别总自称是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。

53、我和发小在家乡故地重游，看到一堵凸出来的老墙。发小：这墙是给当年村里最猛的牛给顶成这样的！ 我：这牛浪得虚名，都没把墙顶 爆！发小：当然顶不爆，当时牛和墙的中间还隔着我呢？

54、出门在外，不是看你的脾气有多大，而是看你的本事有多强。不管做什么，不管站在什么位置，记住，实力永远都大于一切。

55、家有二货老婆一枚，一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的”。

56、你之所以相信一个人说的话，是因为他说了你想听的话。——《摆渡人》

57、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

58、男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！

59、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。

60、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。

61、学而多闻，持戒不失，两世见誉，所愿者得。

62、我们似乎总会在某一年，发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什么意义的时间，成了一道分界线。

63、身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点，停尸房可就没位置了。”

64、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实！

65、社会不会因为你的眼泪，为你降低标准，生活不会因为你的脆弱，给你想要的一切。没有人在乎你的落魄，没有人心疼你的泪水。别人只关心你有没有本事，你会不会成功。

66、低智商的善良，不如高智商的冷漠，善良没有错，但不能毫无底线。你没有底线，他就没有原则。

67、只要是能用钱解决的事，就不用跟我提了，我都解决不了。

68、容易被激怒的，大多是弱者，因为弱者才会逞强，强者往往懂得示弱。同理，刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。

69、想干事的人永远在找方法，不想干事的人永远在找理由！世界上没有走不通的路，只有想不通的人！

70、真羡慕你们敢在绝望的时候去自杀，而我不行，当我站在天台往下眺望时，我的胸挡住了我的视线，那一刻，我明白，这辈子我都要幸福生活下去。

71、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！看来，钱还是很重要的。

72、女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。

73、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。所以，2023加油吧，少年

74、互联网让谈恋爱越来越方便了。就是不知道对方是不是异性、是不是单身。

75、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

76、刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去逛一圈，在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：快跑啊，新手女司机要倒车了……快跑啊！至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影，有个逗比闺蜜真心伤不起啊！

77、我家里养的是哈士奇，刚才给它喂狗粮的时候，看二货吃得很美味，好奇狗粮味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼，后默默地挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置……我是不是该说声谢谢……

78、这城市那么空，这回忆那么凶，这眉头那么重，这思念那么浓；当你在前进的道路上，永远有一群人看着你，盼着你跌倒，等着你失败，看你的笑话，所以你必须拼命奔跑，永不言败；因为旧的事物让你没感觉，你才追求新的事物，不是吗？

79、对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”男：“没有埃”女：“没有就不要唱！ ”

80、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？

81、我只是你眼角忍住不愿落下的一滴泪在还没滑落前就在空气里蒸发不见了

82、你的故事在别人口中，不是添油加醋版，就是断章取义版。

83、对于大多数人来说，努力奋斗仅仅是为了能活着，别冠上努力奋斗是为了成功那么冠冕堂皇的理由。

84、你可以图一个人有钱，可以图一个人有权，可以图一切你想要的，但千万别只图一个人对你好，他一旦不对你好了，你就什么都没有了。

85、避孕的效果：不成功，便成“人”。

86、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：我要当爸爸！一女孩说：我要当妈妈！剩下的女孩说：那我只有当小三了……小朋友，电视剧看多了吧！

87、每个人都有很艰难的岁月。但是大多数时候，那些艰难的岁月最后会变成整个生命中最精彩的日子，如果你挺过来的话。

88、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！

89、水不试，不知深浅。人不交，不知好坏。时间是个好东西，验证了人心，见证了人性。说得好不如做得好。

90、陪你走完了这一段路，我也变成你路过的路，从此人山人海，不再归来；我突然不想和你在一起了，看你每天敷衍我也挺累的，这一次，我放你走好不好；曾经绊倒我的人，我让你一辈子起不来，曾经扶起我的人，我让你一辈子不倒下。

91、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子。有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

92、大家常常跟我讲一句话，认真你就输了，可是不认真的话，这辈子你就废了耶。

93、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了……

94、我们年轻的岁月留下太多的幸福与痛苦，过了这些年也许我们不再联系，也许我们已经忘记彼此，曾经在一起的身影早已淡忘，那段感情也随时间云淡风轻了，其实不是我们有意忘记彼

95、下雨天走在小巷子里，下水道处忽然涌出大量污水，有只流浪猫撒腿就跑，我怕弄脏了鞋也跟着它跑，结果进了死胡同，我骂了它一句：笨蛋！然后看到它跳上墙头，还回头看了我一眼转身走了，意思好像在说：是你才是笨蛋呢？

96、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。

97、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！ ”

98、如果体重也能满100减20就好了。

99、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！

100、人生有两出悲剧。一是万念俱灰，另一是踌躇满志。

101、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

102、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

103、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

104、你听过最孤独的话是什么？--同学，作业就剩你没交了。

105、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

106、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

107、每天都伪装着自己，真的好累，不是我现实，而是人心太虚伪，人心太假，我又怎敢掏心掏肺。

108、晚上吃饭时，女儿好奇地问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”老婆看看我说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。”

109、最忙的一天是“改天”，人人都说“改天有空聚”，但“改天”永远没空过。

110、幸福存在于闲暇时光。不被外界打扰的闲暇是求之不得的恩赐，其他一切都是多余的，甚至是负担

111、运营老大电话复试求职者”请问方便面试吗”那小伙：”打错人了，不是我”运营老大找人事，人事找猎头，核对号码都没错。猎头打电话过去问那小伙，刚刚有没有接到电话。小伙说，刚刚就接到一个卖方便面的电话。

112、去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶红茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有红茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

113、你把事情做成了，放个屁人家都觉得很有道理，你失败了，说得再有道理人家也觉得是个屁。

114、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。

115、这个社会没有对与错，只有强与弱。你行了，都是人巴结你，你不行，连狗都来踩你。

116、同学回寝室听室友说他家狗死了，***妈告诉她家里杀猪，杀第一头时，家里狗吓得不行了，听说都站不起来了！同学妈妈给它带走了，好了！杀第二头猪的时候，狗不幸被吓死了！我估计杀猪的时候，猪拼了最后一口气告诉狗：狗兄弟，下个就是你，快跑啊！

117、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

118、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！

119、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

120、老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我，昨晚看电视，老公又叫上了：妹子，帮我倒点水喝。我正倒着呢，就听七岁的女儿嘟囔：老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚导致的……

121、你之所以活得累，在于你：只有心理上的不断自责，没有行动上的立即改变。

122、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后小声对我说：我和他说城管一会要来，让他的抓紧走……

123、和学长聊天，学长跟我们说：你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师其实更为难，因为老师根本就不知道你们会什么，出难了，怕你们都不过，出简单了，显得自己没水平……哎，难啊！

124、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！

125、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“纳尼，兄弟你还有这爱好。”

126、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。

127、正上班呢，接到本哥的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头，把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了，人家不让我走了……

128、本想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方措手不及的耳光。

129、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

130、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。不要总在过去的回忆里缠绵，昨天的太阳，晒不干今天的衣裳。

131、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。

132、男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。她听了大受感动，立即扶起我说：那老公你快起来，把***买的换上……

133、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

134、刚到新的城市，哪里都不熟，饿了想吃饭，看到前面一个女人，我喊了声阿姨，回头才看清是个小姑娘，小姑娘也不生气，笑吟吟问我什么事？我说最近的饭馆在哪里，她不厌其烦给我介绍的很详细，千恩万谢后我顺着路线走，终于来到了公厕门口……

135、咖啡店，我不停的向对面一个女孩嘟嘴，女孩问：有什么事吗？我说：为了告诉你，什么是魅力之嘟……

136、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

137、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……

138、当你不够强大时，你发的一切飚，在别人看来都只是个笑话。

139、快跨年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。

140、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

141、蛇不知道自己有毒，人不知道自己有过。你的好，对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。而你的坏，就像一道疤痕，就会永远存在了。这就是人的劣根性。

142、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这TM不是我的益达啊！

143、上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！

144、儿子想学小提琴，爸爸不屑地撇撇嘴，说：学那玩意儿有什么用？还是让爸爸教你一技之长吧，保证你受用终身，还能讨女人欢心。儿子好奇地问：什么技能？爸爸认真地说：刷碗……儿子：爹，你这受虐倾向有点严重啊！

145、大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”

146、小时候，我同桌上课埋头喝汽水吃零食。当时我们学一篇的课文，老师看到我同桌埋着头，就提问他：这篇课文写的是什么动物？我同桌站起来，打了个饱嗝：额！ 老师：回答正确，坐下……老师此额非彼鹅啊！

147、天正下着雨，我打着伞出去，在路上看到一女的对着电话哭得撕心裂肺。我一步三回头地看着她的一举一动，突然一不小心踩空了，我一只脚已经陷入了井盖里，等我爬上来的时候，那女的把鼻涕都笑出来了。不说了，我也算是做了一件好事。

148、同学抱着头在教室里坐着，我问：“你又生病啦？” 同学：“是啊，头疼。” 我：“有医生证明吗？” 同学：“就是弄不来证明，所以头疼。”

149、考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会？学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。

150、生活就是这样，你所做的一切不能让每个人都满意，不要为了讨好别人而丢失自己的本性，因为每个人都有原则和自尊！

151、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！

152、你风光时，有无数人绕你周围，但真心为你高兴的没有几个；你落魄时，伴你左右的屈指可数，背后看热闹的却不计其数。

153、岁那年，我喜欢的女孩给我发来一张小时候家族的全家福，说只要猜出哪个是她，就答应和我在一起。我猜了几次都没猜对！她失望的说，看来我俩是没缘分了，当时我就在妈妈肚子里，这么明显你居然就看不出来！

154、宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，可别怀孕了。她来了句：连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子……NM，我怎么会有这么奇葩的室友？

155、常言道：一只苍蝇可以毁掉一锅汤……所以说啊，人呢，千万别看不起自己，你看，再不起眼，作用还是挺大的嘛！

156、在面馆要了一碗面，我吃了没几口就放弃了，实在太难吃了!我一边买单一边自言自语：还有比这更难吃的面吗？服务员说：有!马路对面那家店，老板的徒弟开的。我……

157、确实只有小部分人关心你飞的累不累，其实大多数人也根本没兴趣关心，你飞得高不高，他们更关心的是你摔的惨不惨，然后假装关心点个赞。

158、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁，你都得接着。

159、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你特么的矫情，我根本没碰它！

160、都无所谓，有何所谓；都没关系，有何关系

161、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

162、我们觉得别人炫耀什么就是缺什么。有个事实是，我们觉得别人在炫耀什么，往往就是自己缺什么。

163、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。

164、有人说世上百分之九十九的事都能用钱解决，但他们没告诉你剩下的百分之一需要更多的钱。

165、在这个世界上，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，讲话直的会被整死。

166、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈，我都拧不开。”

167、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

168、强迫经常使热恋的人更加铁心，而从来不能叫他们回心转意

169、快乐分享错了人，就成了显摆；难过分享错了人，就成了矫情，甚至一个笑话。

170、喜欢某个人，偏偏见到他，一句话没有。暗示或者表白心际，一句我爱你，永远不丢人。

171、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。

172、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。妹子听了委屈的回答：我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了……

173、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”

174、你做得再好，也还是有人指指点点；你即便一塌糊涂，也还是有人唱赞歌。所以不必掉进他人的眼神，你需要讨好的，仅仅是你自己。

175、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

176、曾经都过去了，可记忆还在。我永久都是这么的念旧，可念着念着，就真的都旧了，然后，我就难过了。

177、手术室门口，大汗淋漓、浑身湿透的医生对家属说：对不起，我们尽力了！家属闻言哭成泪人：真的……真的一点办法都没有了吗？医生摇摇头，叹道：你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台……

178、儿子小学五年级，成绩一直不好，后来找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生和他同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格。

179、你认识我时，我不认识你，你喜欢我时，我认识你，你爱上我时，我喜欢你，你离开我时，我爱上你。

180、朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么！ ”朋友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎！ ”

181、儿子小，老是大晚上的不睡觉。我就想对他说：你把貌美如花的老娘，熬成面目全非的老妈子有什么好处？以后我还怎么去幼儿园门口艳压群芳，嗯？

182、下午刚吃饱饭，同事拿着一大袋零食问我吃不吃，我刚想拒绝，另一个同事翻了个白眼说道：他，你不用问了，直接塞给他就行，这种单身狗，给屎都能舔两口的……你大ye的，我有你说的那么不堪么？

183、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。

184、很犀利的一句话：“你备胎无数，你感情不断；并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。”

185、我这人很腼腆，昨天领导把我叫办公室说到：“最近你表现的还行，准备给你涨点工资!”我又兴奋又紧张，脑抽地来了一句：“谢谢老板!不用!”然后就没有然后了。

186、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

187、小时候虽然穷，但是很快乐，现在不仅穷，还不快乐。

188、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。

189、前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会大哥，说我得罪人了，三天内取我性命。已经五天了，怎么还不来杀我，现在把钱都花没了，我去，这让我以后怎么活啊？

190、世界上有两种女人，一种是羡慕我美貌的人，另一种是嫉妒我美貌的人。

191、为了训练自己的记忆力，今天收到快递取件码后在心中默默记下，然后不带手机下楼取件，非常顺利地输入密码拿到快递，真想为自己年轻的头脑点赞！这时才发现没带手机和钥匙，回不了家了。

192、昨晚睡觉的时候，老公看着我说：老婆，要是你肚子上的一圈小肥肉挪到你胸上去，你就是我心目中完美的女人了。我说：完美的女人不好，容易被挖墙脚。有一些缺点才刚刚好。

193、刚刚去理发，人特多正挨号呢就听一正理着的哥们说：师傅你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？师傅来了句：没事我这推子有点漏电。

194、虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！ 这就是我和虽然的区别！

195、今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。

196、不是每个人，都适合和你白头到老。有的人，是拿来成长的；有的人，是拿来一起生活的；有的人，是拿来一辈子怀念的。

197、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。

198、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。

199、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

200、迷茫中，蓦然抬头，一群大雁缓缓地飞过。我心中一动，他们不断地迁徙，从南方飞到北方，又从北方飞回南方。这就是信念的力量！他们为了心中的同一个理想与信念聚集在一起，一起排除万难去完成心中的理想。

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